你见证过哪些神梗的诞生？-森宝女装网

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　　1.老爸买了20年的双色球，终于中了2600万元大奖。他为了我儿子上学方便，给我们买了一套学区房。去接儿子放学的时候，发现门口有个买火烧的大爷。他的火烧做的味道特别好，我也经常照顾他生意。这个学期开学，突然发现他改行卖葱油饼了，我好奇的问他：“大爷，你之前买那个火烧生意多好啊，怎么不卖了？”大爷沮丧的说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把火烧的配方忘了！”

　　2.恋爱三年，女老板今天终于答应我去见家长了，她家是豪门，我为了不失礼数，特意在超市买了500块钱的东西，光是一条烟就200，一瓶酒200，又买了一些零食，花了500。进门后就遭到准丈母娘的质问：“你凭什么娶我女儿？”老丈人也在一旁帮腔：“我养了30年的闺女，听说你一分钱彩礼都不想出？凭什么？”面对他们的责难，我也生气了，气呼呼的说：“你们才养30年，那我还得养100年呢？”

　　3.昨晚和女友约会，她说冷我就把外套给她穿了。结果今天发热，赶紧去诊所打针，护士给我量完了体温一看38.6度。然后小护士就用冰凉的手开始摸我的额头。摸了得有30秒，然后又换了一只手摸，最后她说：真暖和，跟暖手宝似的。

　　4.理发店的剃头妹子非要和我谈男女朋友，我默默地算了一笔账，我剃头一次25块钱，一月2次，跟她好上了，一年下来可以省下600块钱，觉得还是蛮划算的。

　　谁知一周后我就知道自己赔本了，我们去肯德基，她一个人就吃了2个全家桶，

　　改天又去吃的自助餐，可是第二天再去的时候，店老板就禁止我俩入内了。

　　5.我们公司里面有一个胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。

　　一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。

　　他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”

　　6.我在公司已经工作十年了，今天老板喊我去办公室。进去以后，老板说我工作态度比较好，打算给我加工资。我的心里一阵窃喜，兴奋的出了办公室！结果却听见老板说：平常看着态度不错的，今天好像有点目中无人啊！我无奈的说：你听我说啊，我是睡失枕了，只能仰着头，不是不尊敬你！

　　7.昨天去和岳父商量和女友结婚一事，先和岳父聊了下天，问了下当地习俗什么的，相谈甚欢。讲到重点了，我问需要多少彩礼。岳父想了想，进屋拿了个计算器，嘴里念叨:一个礼拜算3次*一个月三礼拜*12个月一年*10年好时期*500一次，小伙子，彩礼就拿6万吧。

　　8.给董事长送了两条软中华烟，终于把我提拔成行政总监，工资也涨到了年薪7000000元。但是每天的工作都特别的繁琐，昨晚加班到很晚才回家。我也没休息，直接就进了厨房和老婆一起做了饭。到吃饭时我俩快累成狗了，吃过饭后，我们都不愿意洗碗。我提议：“不然咱们就猜拳吧？输的人去洗！”她摇摇头娇羞地说：“不行，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。她突然就怒了：“好啊你，居然背着我藏私房钱！罚你洗碗三天。”

　　9.上大学的时候，学校谈恋爱的很多。我就没谈一个，因为我爸说我从小定过娃娃亲，特别嘱咐我不要做对不起人家的事，最后还给我一张那位男生的照片。每每看到别人都成双成对，我就拿起照片来自我安慰，总感觉我这男友要比他们帅很多。大学毕业后回家，看着别人都结了婚。我追问娃娃亲的事。老爸看样是瞒不住了，直接说：闺女，那张照片是我网上随便找的，当时就怕耽误你上大学。

　　网络世界，神梗层出不穷，往往旧梗还没退烧，新梗又脱颖而出。旧的不说了，盘点一下2022年的各种神梗吧.

　　1.黑哥一笑，生死难料，棺材一抬，人间拜拜。

　　此梗出自非洲国家加纳，该国崇尚葬礼，办得越隆重越欢快越好。

　　如是，专业葬礼抬棺团队“亡下七武海”应运而生，迅速晋身2022顶级男团，引领世界葬礼新潮流。。。不多说了，先来感受下这欢快的画风：

　　这风骚的节奏：

　　当然，偶尔也有玩脱的时候：

　　人世间潇洒一场，黑哥再送你最后一程，倒也很拉风哈！

　　2.只“许州”官放火，不许百姓点灯

　　这个不多说了，大家都懂的，估计是彻底凉了。

　　3.时间管理大师罗志祥

　　这是最新的梗了，41岁罗志祥成功晋身时间管理大师。

　　小猪九年如一日，凌晨4点睡觉，多人运动，跨国狂欢，工作恋爱玩乐三不误，日程安排精确到分钟。。。

　　如果娱乐圈混不下去了，来开个时间管理精品课程呗，就凭罗教授的实战能力，一定火上天！

　　出本书也不错，一定比xx日记热销。。。

　　4.什么都懂特朗普

　　悲催的特大统领，快给人黑出翔来了。。。。

　　特朗普：你们都闭嘴！

　　特朗普：没有人比我更懂建筑！

　　特朗普：没有人比我更懂科技！

　　特朗普：没有人比我更懂税务和收入！

　　特朗普：没有人比我更懂银行！

　　特朗普：没有人比我更懂债务！

　　特朗普：没有人比我更懂得民调！

　　特朗普：没有人比我更懂环境影响报告！

　　特朗普：没有人比我更懂法院！

　　特朗普：没有人比我更懂政治！

　　特朗普：没有人比我更懂基础建设！

　　特朗普：没有人比我更懂再生能源！

　　特朗普：没有人比我更懂无人机！

　　特朗普：没有人比我更懂体系！

　　特朗普：没有人比我更懂金钱！

　　特朗普：没有人比我更懂病毒！

　　特朗普：反正我什么都懂，2022年，我肯定连任不了美国总统!

　　特朗普：虽然我连任不了，但我还是什么都懂！

　　其实很有点舍不得黑大统领，没他，谁来搞乱美帝呃？

　　好了，2022年最火的梗大约就这些，欢迎留言补充哈！

　　1、伤害性不高，侮辱性极强：

　　被网友用来调侃某事虽然没有实质性危害，但是却令人很难堪。

　　2、社交牛x症：

　　神色自若地在公开场合，做一些非常尴尬的事情，乐观外向、可爱活泼的属性，此类表现很招人喜欢。

　　3、小神兽：

　　形容孩子，绝不是褒义词，而是一种苦涩的调侃式讽刺，但也是一种无奈的轻佻。

　　4、气质拿捏的死死的：

　　"长相这块差点，咱承认，但气质这块拿捏得死死的"。

　　5、我emo了：

　　emo=emotional ，译为情绪化的，可理解为“我颓了”“我抑郁了”、“我傻了”、“我非主流了”

　　6、社死现场：

　　身处熟人环境或者公共场合时，发生了让人十分尴尬的事情。

　　7、躺平：

　　无论对方做出什么反应，你内心都毫无波澜，对此不会有任何反应或者反抗，表示顺从心理。

　　8、yyds：永远的神。

　　用来表达某样东西或某个人很优秀，像神一般令人惊叹。

　　9、xswl：笑死我了。

　　xswl是xiào sǐ wǒ le拼音的四个首字母,看到这里大家应该就明白了。

　　10、jjww：叽叽歪歪。

　　说话不利索，没必要的话很多。

　　11、ssfd：瑟瑟发抖。

　　多用来调侃对未知的恐惧。

　　12、我网抑云了。

　　一堆失恋、高考、考研失败的爱恨情仇负能量，

　　看着满屏的“老网抑云了”

　　“老抑郁症了”

　　“生而为人，我很抱歉”...

　　13、小丑竟是我自己。

　　“舔狗”、“生活不如意，在网上哗众取宠的人”、“自作多情的人”、“前后态度反差巨大，让人觉得可笑滑稽的人”

　　14、夺笋啊：谐音梗，原话是“多损啊”。

　　意思就是多损，常常在网络中被调侃为夺笋啊，意思就是多损啊。

　　15、xx能有什么坏心思呢？

　　全身上下没有一个好心眼，但是因为可爱并不会被嫌弃，相反还更被热爱。

　　16、什么是快乐星球？

　　“什么是快乐星球、如果你想要知道什么是快乐星球的话、我现在就带你研究”

　　网友们将“快乐星球”解构出了新的含义：那些生活中的美好瞬间。

　　17、凡尔赛！

　　文案先抑后扬，自问自答，要不经意的炫耀自己的想要炫耀的东西，也就是不经意的装B,然后文字还要显得自己很苦恼很不高兴的样子。

　　18、潘嘎之交。

　　“君子之交淡如水，潘嘎之交掺了水”、“花言巧语潘尝浆，怒抢嘎子达不溜”

　　19、绝绝子：

　　第一个意思：太绝了，表示好极了；第二个意思：太绝了，表示差极了，用于嘲讽。

　　20、生死看淡，不服就干。

　　不服就干这类人追求的是极致的人生体验，觉得人生应该洒脱无拘无束，想做什么就去做。

　　21、宇宙中心曹县：

　　宁要曹县一张床，不要上海十套房。

　　22、拿来吧你：

　　赤裸裸地表达了自己也想拥有的心情，比“羡慕嫉妒恨”的眼红程度还要高。

　　23、你好像有那个大病：

　　一种做法往往是不按套路出牌的(沙雕)。

　　24、蚌埠住了：

　　绷不住了的谐音，受到了较大冲击，快撑不住了。

　　25、人类高质量男性：

　　徐勤根的模仿者层出不穷，大量的二次创作玩成了一个爆梗。于是各种“高质量”都出来了。

　　26、我只会心疼giegie：

　　原视频对绿茶当道的现实反讽，成为了各路主播的模仿对象。

　　27、废话文学：

　　废话的说话形式，说了但又什么都没有说。

　　28、宝，我去输液了，输的什么液，想你的夜：

　　此句为著名土味情话大家——王思聪老师的经典语录，其中的油腻和沙雕气息深受广大网友喜爱。

　　大家还知道哪些神梗？

　　2.为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。虽然麻烦，但是安全呀。可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人！

　　3.那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了。小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于发火了：“刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子......“

　　4.女同事大胆的表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇问:“妹子，公司这么多人，你为何单单钟情于我呢？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊，因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。我淡淡地说：“你只知其一，不知其二，你大概不知道，我可能不喜欢体重200多斤的女孩吧。”女同事不在乎的说：“你大概可能还不知道，我妈是集团董事长吧？”我两眼放光，紧紧握着女同事的手，脉脉含情：“成交！”

　　5.中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，再买一瓶。

　　6.上个礼拜天的时候跟老婆去逛超市的时候，老婆说什么都要买一个平底锅回家，我不让，你买这个要回家做什么？家里面不是有一个锅了，还要买个平底锅干啥？老婆：平底锅煎东西比家里面的那个过好用...快一个月过去了，我就没见过老婆用平底锅煎锅东西，不过拿着平底锅揍了我好几次这是真的！

　　7.晚上回家晚，偏僻路上窜出个黑影，拿刀顶着我“打劫！”我灵机一动“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫！”劫匪一愣，默默的掏出了枪……

　　8.昨天一出门就看见车被画得乱七八糟了，但看到孩子们玩得高兴，我也替他们高兴。因为车坏了可以修，而童年在车上画鸦的机会不多，六一儿童节呢，孩子开心才最重要，所以，我啥也没说。毕竟车不是我的，孩子也不是我的。

　　9.前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间，那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:画画姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像……我……

　　10.小学生放假三天，老师留了写日记的作业，第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴啊。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

　　11.我应聘去一家银行干保安，去的第一天就把玻璃擦得锃光瓦亮，一上午撞晕了两只小蜜蜂。行长很满意，说：“你是我这辈子见过的最勤快保安了。”我也很满意，终于在大厅里也可以清晰的看到窗外的美女了！

　　12.一日在包厢里唱歌，男友一个哥们靠着沙发睡着了。男友推醒他说：“你怎么睡着了？”他：“唱歌没意思，睡一会。”男友：“这么吵你也能睡着啊？”他说：“你以为我四年大学是白上的吗？”

　　13.大学的时候我交了一个女朋友，我经常去女生宿舍楼下面等她。在那会经常碰到女生宿舍的宿管大妈，时间一长和大妈也渐渐成了熟人。有一次晚上我和女友回来的时候都关门了，我怎么求大妈就是死活不让进，当时把我气坏了。第二天早上醒来，看了看睡在身边的女友，啥也不说了一定要请大妈吃饭去，直到那时候才知道大妈是为了我着想啊。

　　14.乐队指挥在指导乐队排练。指挥对一位鼓手的表现不太满意，几经暗示鼓手仍无改进。指挥终于沉不住气了，当着所有队员的面，批评这位鼓手说：“如果一个乐手演奏不好乐器，就给他两根棍，让他去当鼓手；如果他连鼓也打不好……”这时鼓手接过话茬儿说：“那就拿走一根棍，让他当指挥去。”

　　15.一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门，看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴，后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊，把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了。

　　奥利给大叔冬泳怪鸽，他每天都拍视频传播正能量，每天光着膀子在大冬天的冰窟游泳。有人说他是傻子，精神病，但我不这么认为。他直播不要观众一分钱，他乐观积极向上的态度值得学习。加油，奥利给！

你见证过哪些神梗的诞生？